viernes, 23 de octubre de 2015

Que hacer cuando pegan a tu hijo en el cole.

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Mi peque de casi 4 años no quiere ir al cole porque tiene miedo de una niña X que la pega y la acosa. 

Y tu respiras. Y no sabes qué hacer. Buscarás información y leerás informes. Hablarás con la tutora, que intentará estar alerta mientras, desbordada, intenta controlar a otros 23 peques. Hablarás con la madre (un cielo) que se mostrará muy preocupada también y que intentará hablar con su hija, aunque te diga que "X es muy testaruda y no creo que nos haga mucho caso; de hecho cuando la prohibes algo, lo hace mas a propósito."


Y sigues sintiendo que tu peque está indefensa. Da igual que eduques en valores. Tu hija estará sola en la hora del recreo. Estará sola en el comedor, aunque esté rodeada de gente. Las cifras de Google son estremecedoras y curiosas. No entiendo el porqué hay mas información sobre los acosadores que sobre los acosados ¿es mas reconocible la figura de 'el que pega' que 'el acosado'? Confío en que estemos construyendo una sociedad mejor que eso, aunque todavía me sorprendo al encontrar padres y madres que ante un caso de violencia lo que recomiendan es "Enséñales a responder, que le de un empujón y así evitará que la vuelvan a pegar."


El primer episodio sucedió en el parque cuando Akane estaba en la fila para subir a un columpio. Cuando llegó nuestro turno, la niña X se acercó corriendo, la empujó y se subió ella. La madre (estábamos junto a las niñas) bajó a X y la riñó, explicándola que tenía que esperar su turno. La niña X se encolerizó, se soltó de la mano de la madre y empezó a pegar a Akane. La madre se la llevó a casa.

Días después, Akane nos contó que la niña X la había pegado en el recreo. Y que la decía cosas. Decidimos esperar. Pero una mañana tu hija te empieza a decir que no quiere ir al cole porque le da miedo X. Tienen casí 4 años, piensas. A lo mejor lo del parque fue algo anecdótico. A lo mejor mi hija tiene mucha fantasía. Y lo dejas correr porque no crees que pueda estar pasando algo. Tenemos que dar otra oportunidad.

Hasta que una mañana, en la fila esperando a entrar en el colegio, ves que la niña X se acerca y mientras pellizca fuertemente su brazo la dice "Akane, ¿sabes que no eres mi amiga, verdad?". Y ves que tu peque se calla y mira al suelo.¡Que tiene 3 años y medio! ¿Cómo pasan estas cosas? ¿Cómo pueden pasar estas cosas tan pronto?

Creo, y es una opinión muy personal, que algunos niños pueden llegar a tener conductas muy tiránicas. No sé en qué fallamos los padres, hoy día en que tenemos toda la información del mundo. No lo sé. Pero estoy preocupada y triste. 


¿Que podemos hacer con el peque acosado?

Es necesario hablar mil veces con el peque y hacerle entender que es importante que pida ayuda cuando lo necesite. Akane se niega a decirle nada a su tutora y estamos trabajando en ello para cambiar esa actitud.

Es vital que entienda que tu estás a su lado para ayudarle y que no está solo. Y que se solucionará. 

Si estás presente cuando se produce el acto de violencia, debes actuar inmediatamente para reprimirlo, desde el respeto y la tranquilidad. La violencia no es una conducta legítima bajo ningún concepto, ni se debe dejar que los peques la resuelvan por sí mismos. Habla con los profesores y con los padres del niño que ejerce la violencia. Al obviar la agresión, los niños reciben el mensaje de que es algo que pueden usar. 

Intenta enseñarle estrategias para hacer frente al conflicto: a pedir ayuda, a expresar su disgusto frente al otro niño y a retirarse y alejarse del acosador.




Cuando son muy peques puedes inventarte algún cuento que ejemplifique estas técnicas. Nosotros ya tenemos el nuestro y la peque nos pide a diario que se lo contemos. Seguro que poco a poco, superaremos esta nueva situación.

30 comentarios:

  1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  2. La verdad es que es una situación bastante difícil...espero que se solucione pronto. Lo más importante es que tu peque vuelva a sentirse segura, ays, la pobre...y encima tan complicado todo...yo tampoco entiendo cómo niños tan pequeños tienen esas actitudes. Un besote y ánimo

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    1. Es muy complicado. Pero me sorprende muchísimo que puedan pasar cosas así. Si con esta edad debería estar en las nubes, soñando todo el día con duendes y hadas...
      Tal vez yo sea muy ingenua.

      Abrazos Luci!

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  3. Que difícil... porque lo que me daría ganas es coger a la niña X y... pero se que no es una opción... Me han gustado mucho tus consejos, es cierto que debería haber más información sobre los niños acosados.

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    1. Sí, es difícil. Hay que respirar hondo y enseñar a la peque estrategias para rehuir estas situaciones. Y tener mucha paciencia.

      Un abrazo!

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  4. Ay, cuánto lo siento, guapa. Espero que todo se solucione pronto. Un besote!!!

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    1. Espero que si, que pronto pase. Con lo bien que había empezado a ir al cole... snif.

      Besotes!

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  5. lo superarán! y ojalá en paralelo esa niña que no puede controlar sus impulsos aprenda a respetar a los demás, o se llevará un gran chasco en el futuro.

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    1. Sí, va a ir perdiendo amigos por ese camino. Lo que me sorprende es la actitud de Akane, no solo el dejarse hacer sino el no alejarse de ella... Es como si casi le atrayera esa actitud gorilesca. ¡Que difíciles somos las personas!

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  6. Hola. es un tema muy complicado de resolver pero lo primero es ir siempre al cole que es dónde se produce el acoso. Lo malo es que nunca hacen nada por falta de tiempo o porque no le dan la suficiente importancia. Creo que es donde se debe erradicar este tipo de prácticas abusivas. Los niños pequeñis que sufren acoso no son muy conscientes de lo que les está pasando. Parte del problema está también en los padres de esos niños. Educar es tarea de la familia y de la escuela, pero conjuntamente. Tus consejos son muy completos. Seguimos en contacto

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    1. Gracias por tus palabras Marta. Es cierto que el origen del problema radica en los padres de esos niños, ya que son el pilar básico para que esa niña pueda cambiar su forma de actuar. Pero es una situación complicada.

      Un saludo!

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  7. Es dificil ver como pegan a tu hijo pero igualmente es dificil ser madre de un niño que pega. Me da rabia que siempre se piense que los profesores no hacen nada ante estas situaciones. Yo soy profe de infantil y puedo decir que Si trabajamos estas actitudes pero como todo cambiar a un niño de un dia a otro no es facil. Creo que nadie se pone a pensar que hay una razon de que esta niña X pegue y sea cual sea hay que trabajarla. Muchas veces los niños pegan porque ha sido la unica manera de expresar lo que siente y no sabe decirlo ( bien por falta de lenguaje) Otras porque siempre se le ha marcado de niña mala asi que lo tiene tan asumido que lo sigue haciendo. Y sobre todo porque siempre se le ha castigado sin enseñarle que debe hacer en vez de pegar.
    Para ti como madre te diría que lo comentaras a su profesora, que le enseñases a tu hija a decirle a X " No me gusta" y seguir contando cuentos y trabajando su autoestima en casa.
    Se que es complicado pero Akane saldrá adelante. UN beso muy fuerte

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    1. Me ha gustado muchísimo leer tu opinión. Y creo que aunque los profes intenten darle a esa peque herramientas para cambiar, si sus padres no colaboran va a ser difícil modificar esa conducta. La responsabilidad primera es de los padres (y más con un sistema educativo tan masivo y defectuoso). Yo comprendo que esa niña es una víctima más, que necesita estrategias emocionales para encauzar esa violencia... pero si la respuesta de sus padres es pasiva, poco va a avanzar.

      Yo me quedo cada día preocupada en el trabajo, pues no se si puede estar pasando un episodio en ese momento. Y sobre todo, me preocupa que Akane viva el colegio con ese sentimiento de miedo. Es una niña que por su enfermedad y por sus pequeñas 'deficiencias' lo ha pasado mal; no es justo que su comienzo en el cole sea así. No puedo evitar sentirme triste. Akane pese a todo tiene una gran autoestima, pero el miedo va por libre...

      Un abrazo enorme y muchas gracias por tus palabras Huro.

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  8. ay, maja, te entiendo, a nosotros nos ha pasado que un mismo niño le ha pegado a victor así "de gratis" delante mío y el padre huevón no ha hecho más que regañarle un poco así que he tenido yo que reñir y consolar a la vez. les tengo una ojeriza que no veas y lo tengo supervigilado. jo, ánimo, habla mucho con la profe y a ver si cambia pronto la cosa. no dejes de contarnos.
    un beso

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    1. Pufff... mira que me pone enferma tener que hacer además, de 'madre' para el peque que no es tuyo. Yo es que no puedo. El tema de los "padres-paso-de-to" me enciende. Y hay además muchas horas en que no los puedes vigilar (cuando se da en el cole).

      En fin. Espero que lo superemos pronto Bego.

      Besotes!

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  9. Muy buenas recomendaciones, sobre todo alejarse del acosador y pedir ayuda, expresar lo que siente y poder hablarlo contigo ya es mucho. Ánimos, los necesitas.

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    1. Gracias Ses. Es estresante esta situación; no saber bien lo que sucede y no poderlo controlar te crea sensación de impotencia. Espero que estemos en el camino correcto para ir lo solucionando.

      Besotes!

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  10. Yo estoy alucinando. Espero que eso pase pronto y que Akane no se vea envuelta en estos probemas. Tan pequeños parece que no ocurren estos episodios, y asusta. No nos damos cuenta que un mordisco o una mala palabra puede derivar en algo más... Da miedo.

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    1. Yo también alucino. Ni doy crédito. Pero pasa, y a mi peque le está pasando. Parece mentira que sin tener 4 años sucedan cosas así. No se trata de un empujón anecdótico porque me han quitado un juguete. Es acoso. Es increíble. Los peques son listísimos hoy día y pueden aprender fácilmente lo bueno y lo menos bueno. Da miedo si.

      Abrazos.

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  11. El cole (o la guarde, o el instituto) siempre incurren en este riesgo: Que otros niños hagan daño a tus hijos. Es complicado.

    Mi hija mayor es muy sensible y se retrae mucho si alguien la trata mal. Creo que, de momento, tenemos suerte, pero ha tenido sus episodios aislados con algunos niños. Si fuera algo constante, como tu caso, estaría con un cabreo de aúpa.

    Que la otra niña sea una víctima de sus circunstancias no justifica que agreda a tu hija. El bienestar de la víctima debe estar por encima de todo y, en mi experiencia, el famoso "que aprendan a defenderse" es la carta blanca de algunos adultos para desentenderse del problema.

    Creo que todas las pautas que das llevan detrás mucho sentido común, pero asegúrate de que la niña recibirá ayuda si la pide y no pasotismo o, peor aún, la criminalización de ser tildada de "chivata", quretambién he visto casos.

    Mucha suerte y espero que se resuelva pronto para bien.

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    1. Bueno, creo que tienes muchísima razón en todo lo que comentas. Es verdad: con el famoso lema de "que aprendan a defenderse" o "es que es una niña muy difícil" se lavan las manos de su responsabilidad: ocuparse de esa niña y enseñarle otras estrategias. Esto último da mas trabajo, claro. Y afortunadamente, tenemos una tutora que es un cielo dispuesta a ayudar cuando se requiere. Pero lo de la criminalización también se que existe. Es bárbaro.

      Muchas gracias Marisunflowers por tus palabras!!

      Un abrazote inmenso!!

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  12. Complicado. Uno de mis peques tiene un niño así en su clase. Complicado para todos: para los padres del que pega, para los padres del que recibe, para el maestro, para el colegio. Complicado. Afortunadamente la mayoría de los papis de clase, lejos de estigmatizar al niño hemos buscado apoyo y solución. Step by step

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    1. Sí, Anabel. Complicado. Ahí estamos, intentando poner todos de nuestra parte. Pero va muy despacio el tema.... pfffff.
      ¡Que rollo!

      Un abrazo muy especial!
      :)

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  13. Complicado. Uno de mis peques tiene un niño así en su clase. Complicado para todos: para los padres del que pega, para los padres del que recibe, para el maestro, para el colegio. Complicado. Afortunadamente la mayoría de los papis de clase, lejos de estigmatizar al niño hemos buscado apoyo y solución. Step by step

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  14. Madre mía que situación tan difícil.... Ojalá que nunca tenga que vivirla ni como madre del acosado ni como madre del acosador!

    Yo he oído decir a algunas madres "si te pega, defiéndete" pero NO estoy de acuerdo de ninguna de las maneras. Creo que hay que educar en la no violencia.

    No me extraña que estéis preocupados y no te puedo dar ningún consejo porque yo misma no sabría abordarlo (al menos la madre intenta corregirlo, ya es algo, no todas son así); ojalá que podáis resolverlo, por el bien de Akane y por el de esa niña... Ya nos vas contando!

    Un abrazo!

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    1. Creo que esto va a ir muy despacio y no hay teorías que lo solucionen rápidamente. Solo hay que tener paciencia María y enseñarle a nuestra peque a que aprenda a pedir ayuda y a enfrentarse (tranquilamente) con esa niña.

      Es complicado.

      Besotes!

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  15. Ostras Dibujos, qué difícil...
    Con Peque no lo estoy viviendo, por fortuna parece que de momento ni acosa ni es acosado, pero yo sí fui una niña acosada y es difícil buscar ayuda, temes que eso se vuelva en tu contra. En mi caso, creo que lo conté en el blog, acabé explicándoselo a mi madre y ella usó métodos que no apruebo, pero que me salvaron el culo.
    He encontrado la entrada: http://blogueandodemipequeyotrascosas.blogspot.com.es/2013/02/coles-del-presente-coles-del-pasado.html
    Estoy segura de que con vuestro apoyo, Akane sabrá usar los recursos que le ofrecéis.
    Un abrazote.

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    1. Sí, recuerdo perfectamente haber leído esa entrada Mo.
      Akane es pequeña y resulta fácil que te escuche, que te atienda. Más mayor tiene que volverse un problema más difícil de solucionar porque la accesibilidad y el 'esconderlo' puede ser lo más habitual.

      Ojalá no tengamos que vernos en tesituras de este tipo... es demoledor. Tu madre se enfrentó a ello como pudo, como sintió y supo. Es difícil vivir esta situación como madre porque te cabreas y te sientes impotente.

      Un abrazo.

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